[Massacre M] Massacre nas Estrelas - Episódio II

*Em breve será criado um tópico de leitura das fics anteriores a esta.





Há muito, muito tempo, em uma galáxia muito, muito distante...




Albert Einstein, o físico mais poderoso e renomado do Universo, revolucionou a física do século XX com a sua Teoria da Relatividade, dizendo que tudo é relativo, incluindo a Força, os Cavaleiros Jedi, os Padawan, os Sith, os Sabre de Luz, a ignorância dos medíocres, a estupidez dos ratos, a maldade dos bonzinhos, a bondade dos malvados, a malvadeza daquele delinqüente ali, o desprezo dos condenados, os elevadores do Castelo de Greyskull, a boina de Tiny, o tic-tac do cuco, o sexo das marmotas, os ingredientes usados para fazer a deliciosa e suculenta comida que só a mamãe e a vovó sabem fazer desde que o façam junto com as tias, o 17º Colosso do Shadow of the Colossus, o massacre proferido pelo Rambo, a mão ameaçadora do Dr. Octopus que enfeita a mesa do Morlun, o Batman onde o Danilo esconde sua reserva de dinheiro, a webcam toda empoeirada de tanto tempo que ficou parada, a tosquérrima transformação do Lion-Man, e até mesmo a renomada Enchição de Lingüiça que não estou disposto a usar nessa fic.
Mas, porém, entretudo e contratanto, Darth Morlun, o Sith Milenar, domina a galáxia com total crueldade, o que deixa a Aliança Rebelde cada vez mais frustrada, planejando um ataque que colocará finalmente um fim definitivo na Estrela do Massacre. Mas o que os nossos heróis não sabem, é que Marasmo, o jovem cavaleiro Jedi, está a bordo da Estrela do Massacre, e agora está do lado surtado da Força.


Sala de reunião do Conselho Jedi, planeta Vagaloomie. Essa é a sala onde o conselho Jedi faz suas reuniões, tá ligado?

Presentes na reunião estão: Mestre Piotr, um homenzinho verde; três ou quatro figurantes Jedi pra encher um pouco a sala; Fabio Solo, o Corvo das Estrelas, de cara cheia como sempre; Penumbra, o corvo humanóide e parceiro de Fabio Solo; e, finalmente, o... Kratos Windu!!!


— Mas o que eu tô fazzzzendo aqui?! — Indaga Fabio Solo.
— Nave sua dela precisamos para na Estrela do Massacre ir! — Esbraveja Mestre Piotr, de uma forma que todos possam entender suas claras palavras. — Remuneração nenhuma tem os Jedi, nave nenhuma temos nós!
— Mas e o que vamos fazer na Estrela do Conha-- Massacre?!
— A galáxia salvar nós vamos! Destruída nas mãos de Darth Morlun ela pode ser!
— Antes ela do que eu!
— Mas pagar você nós vamos!
— E quanto vão me pagar?
— Pela minha idade multiplicada por cem dividiremos o combinado com mais cinqüenta por cento dobrado.



— Opa!!! A conta é grande e já tem a sua idade no meio! Negócio fechado!!!
— CRÁÁÁÁÁÁ! — Penumbra concorda.
— Que bom você no nosso lado está!
— Eu até me animei com essa reunião! Não tem uns biscoitinhos aí?
— Meu vinho (de uva) apenas tem.
— Serve! Passa pra cá!
— Meu esse ser! A sua mão tira!
— Desculpa!
— Certo, decidido está: hoje nós ir para a Estrela do Massacre.
— Mas já?! Por que amanhã não?
— Porque se amanhã nós formos, de enrolar o leitor não terá jeito.
— Ah, bom!
— Mas antes convocar precisamos o Cosmo III ajudar-nos para.
— Mas temos o Kratos! Só ele é o suficiente!
— Meu nome não é Kratos! — Kratos Windu fica bravo. — Meu nome é KRATOS WINDU!!! — E furioso, Kratos Windu salta de sua cadeira, saca seu sabre de luz lilás (ui) e decapita Fabio Solo, o Corvo das Estrelas!!!
Mestre Piotr olha pra cabeça de Fabio Solo, incrédulo. Então Fabio Solo diz:
— Nossa! Nunca tive um porre desses!


Enquanto isso, bem longe dali...

— Hm... Vejamos... Energia é... hm... esplêndido... Se pegarmos o ser mais poderoso do Universo e dobrarmos seu potencial... hm... E=mc². Isso! E=mc²! Pois Piotr McCartney é pura energia! Inventei a fórmula pra bomba atômica! —



Estrela do Massacre.

Marasmo está com seu pai, Esqueleto, na Estrela do Massacre, conversando enquanto caminham pelos corredores.
Mas há algo diferente no filósofo pé-no-saco: Marasmo ficou muito tempo preso na lixeira da Estrela do Massacre, deixando-o com graves problemas respiratórios, e assim o garoto tem que passar o resto da vida usando uma armadura especial. Além de ele usar outro nome agora, um nome de Sith: Darth Fossius!


— -- E é por causa desses colapsos emocionais emitidos via infravermelho pelos testículos uranológicos dos primatênicos indecentes que as estrelas ilusoriamente brancas parecem estar verdes quando as vemos daqui da Estrela do Massacre. — Darth Fossius explica filosoficamente a estranha alteração de cores que ocorrem nas estrelas para o seu pai, Esqueleto.
— Nossa, filho! Isso acaba de esclarecer tudo! Nunca imaginei esse fato dessa forma! Me orgulho muito de ter um filho como você!
— Obrigado, pai!
De repente aparece uma tartaruga usando uma fodástica, porém lata velha, armadura verde com detalhes vermelhos e azuis. Ela chega com muita pressa, o mais rápido que pode, e pára ao se encontrar com Esqueleto e Darth Fossius.
— Oi. — Darth Fossius cumprimenta a tartaruga.
— Oi. — A tartaruga cumprimenta Darth Fossius.
— Oi. — Esqueleto cumprimenta a tartaruga.
— Oi. — A tartaruga cumprimenta Esqueleto.
— Quem é você? — Indaga Darth Fossius.
— Eu sou Juninho Fett! Sou um mercenário e acabo de vir de Vagaloomie!
— Oh! — Esqueleto se surpreende.
— E o que você faz aqui na Estrela do Massacre, Juninho Fett? — Indaga Darth Fossius.
— Eu estava escutando a reunião do Conselho Jedi. Eles planejam atacar a Estrela do Massacre! Assim que ouvi isso vim pra cá o mais rápido possível!
— Oh! — Esqueleto se surpreende. — Então essa reunião foi feita há meses! Estamos encrencados! Seremos pegos de surpresa!
— Não, a reunião foi hoje! — Juninho tartaruga explica.
— Nossa! — Darth Fossius se surpreende. — E como você veio tão rápido???
— É que eu tenho um foguete no casco, não vim caminhando pelas estrelas! Dã!
— Oh! — Esqueleto se surpreende.
— Mas e por que você está nos avisando? — Indaga Darth Fossius.
— Porque quero me vingar daqueles que mataram meu pai.
— Uau! — Darth Fossius filosofa.
— E quando vai ser essa ataque? — Pergunta Esqueleto.
— Hoje. — Responde Juninho Fett.
— Essa não! — Esqueleto fica pasmo. — Vamos ser pegos de surpresa!
— Que po##a! — Darth Fossius filosofa.
— Precisamos avisar Darth Morlun urgentemente! — Diz Esqueleto.
— E você vai lutar ao nosso lado, Juninho Fett? — Indaga Darth Fossius.
— Eu não! O Kratos está com eles! Tô é fora! Fui, boa sorte, espero que sobre a cabeça de um de vocês pra contar como foi. Bye! — Juninho Fett vai embora de fininho.
— Essa não! Kratos?!?!?! — Esqueleto fica apavorado.
— Vamos morrer! — Darth Fossius filosofa e mija nas calças.
— Nossa filho! Você está mijando?! De onde vem essa urina?!
— Mijando? Eu??? Já viu esqueleto mijando??? Justo você dizendo isso, pai?!

Sem mais demora os dois correm até os aposentos de Darth Morlun, onde o mesmo se delicia com uma deliciosa pizza de frango.
— Lord Morlun! Trago-te más novas! — Diz Esqueleto, ajoelhando-se.
— Duas notícias! — Filosofa Darth Fossius, ajoelhando-se também. — Uma ruim e outra pior!
— Não! São três! — Esqueleto corrige seu filho. — Uma ruim, uma pior e uma muito grave!
— Nossa! — Darth Morlun fica preocupado. — Qual é a muito grave?
— A tripulação está com fome e não temos comida! — Diz Esqueleto, com lágrimas nos olhos.
— De onde vêm essas lágrima??? — Indaga Darth Fossius.
— Lágrimas? Que lágrimas, filho??? Já viu esqueleto com lágrimas??? Justo você me perguntando isso, filho???
— Nossa, a tripulação está com fome e não temos comida??? — Darth Morlun fica preocupado. — Não tem comida na dispensa???
— Oh... Bem lembrado! Vou lembrar de olhar lá na hora do almoço... — Diz Esqueleto. [Eu iria dizer que ele ruboriza agora, mas daí ia ter outro diálogo de “esqueletos não fazem isso, idiota” e blá, blá, blá.]
— Certo... — Darth Morlun analisa a situação. Analisanding the situating. — Se a grave é tão terrível, me digam a notícia ruim!
— O Conselho Jedi pretende nos atacar hoje! — Diz Esqueleto.
— Ah, grande coisa! Que venham! Se eles pensam que nunca me preparei pra isso estão enganados! Pois agora eu tenho... a Tropa dos Clones!
— A Tropa dos Clones??? — Indaga Darth Fossius.
— Sim! A tropa dos Clones! Antes de Jango Tartaruga Fett ser morto ele foi clonado, e agora seus clones servem a mim!
— Oh! — Darth Fossius filosofa.
— Mas o senhor não sabe da notícia pior! — Diz Esqueleto.
— Pois bem, qual é a notícia pior? — Diz Darth Morlun, tranqüilo, cantando vitória mentalmente ao som de “Ghost Rider’s in the Sky”, de Marshall Tucker Band.
— Kratos está com eles!
— TAQUEOPARIU!!! — De repente a música muda para ”Pet Cemetary”, dos Ramones. — Bom, nesse caso, vocês dois vão lutar contra Kratos!
— Nós?! — Indaga Darth Fossius.
— Ele vai nos matar, Lord Morlun! — Esqueleto choraminga.
— Não, não. Vocês vão é amaciar o Kratos pra daí outra pessoa atacá-lo.
— Quem? — Indaga Darth Fossius.
— Ela... A incrível! Cruel! Sanguinária! General Grievous Jane!!!


— BWAHAHAHAHAHA!!! Me dá logo uma presa pra mim matar, detonar, mutilar... massacraaaaaaaar!!! BWAHAHAHA!!!
Esqueleto e Darth Fossius ficam com medo e saem de fininho.


Enquanto isso, bem longe dali...

— Hm... Vejamos... Energia é... hm... esplêndido... Se pegarmos o ser mais poderoso do Universo e dobrarmos seu potencial... hm... E=mc². Isso! E=mc²! Pois Piotr McCartney é pura energia! Inventei a fórmula pra bomba atômica! —


Vagaloomie, casa do casal Spekman.

Tebh está junto de seu marido, Frederic “Blackheart” Spekman (bom, na verdade, o nome completo dele é Frederic “Coração Negro como o que sobrou da lenha da fogueira que se acendeu com o calor do amor que sinto por você” Spekman), assistindo TV na sala. Fred está todo fissurado aos episódios do Spectreman do DVD que comprou em algum lugar na galáxia, enquanto Tebh assiste animada, rindo de cada (d)efeito especial do seriado que provavelmente teu tataravô fez parte (se é que você tem alguma descendência japonesa).
Eles assistem sete ou quinze episódios, e então Fred resolve parar para não acabar ficando sem nada pra assistir no outro dia. E com um brilho nos olhos ele diz:
— Cara, que demais! Spectreman é o cara! Só por assistir esses vinte ou trinta episódios nada vai me desanimar hoje!
— Que bom! Bem que eu queria te dizer uma coisa! ^^ — Diz Tebh.
— O que é, querida? Pode dizer.
— Sabe... Bem que eu... assim... Sabe o Darth Morlun, né?
— Sim, o que tem ele?
— Sabe, bem que, pelo menos aqui, nessa fic, já que ele me enrola tanto nas outras... eu poderia ser princesa dele! ^^
— O QUE?!?!?!
— Ora, Fred! Isso não é motivo de ciúmes! Você poderá ficar lá comigo, né?
— Que ciúme que nada! Você quer ser princesa dele de novo depois de ver tudo o que ele fez bem de perto?!
— Eu já fui princesa dele? Do que você está falando?!
— Oh... — Nisso, Fred se lembra que anteriormente, quando Tebh deixou de ser princesa de Darth Morlun, o mesmo se auto-apagara da mente da garota, para que ela pudesse viver em paz, sem se lembrar de que um dia foi princesa. — Olha, Tebh: o Darth Morlun é um maníaco psicótico, desmiolado, surtado, endoidado, corrompido, alienado revoltado, fracassado, vai pintando esse quadro, o quadro do filme da sua vida, o quadro de vidas e vidas da maioria esquecida!
— Já entendi... — Uma lágrima escorre pelo rosto de Tebh. — Você não quer me deixar ser princesa! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
— Não, querida! Por favor, não chore! Olha... Cara, isso é tão bizarro, como vou explicar?! — Mas a explicação fica pra depois, porque, de repente, pegando Fred de surpresa... Seu celular toca!!! — Mas que droga! Alô?! Quê? Mestre Piotr? Hã? Estrela do Massacre? Eu??? Justo eu??? Tem mais trinta e quatro Cosmos, chama outro! Ah, é... Morreu tudo... Certo, eu vou aí. — Fred desliga o celular. — I’m dead...! Querida, era o Mestre Piotr... Me chamaram pra ir até a Estrela do Massacre para por um fim no Darth Morlun.
— O-o que...?
— Você tem que entender, o Darth Morlun é mau.
— Está bem...
— Não fique triste, tudo vai acabar bem.

Do lado de fora...
— Não, não, NÃO!!! — Cabeção-PO xinga R2-QLoco, que não está plantando certo os alfaces. — É assim seu imbecil! Assim, ó! Tá vendo?!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— O que você disse?!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Eu-- Eu não dormi com dois gays!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Isso foi em 299, tem nada a ver com essa fic!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Ora seu...! — Cabeção-PO se revolta, invoca o garoto Suburbano e esfaqueia R2-QLoco, fazendo-o sangrar café até a morte.


Enquanto isso, bem longe dali...

— Hm... Vejamos... Energia é... hm... esplêndido... Se pegarmos o ser mais poderoso do Universo e dobrarmos seu potencial... hm... E=mc². Isso! E=mc²! Pois Piotr McCartney é pura energia! Inventei a fórmula pra bomba atômica! —


Horas mais tarde, os nossos heróis embarcam na Crow Millenium, a espaçonave de Fabio Solo. Pilotando, além do mesmo, está o Penumbra. E junto deles, na cabine, está Mestre Piotr, Kratos Windu, Fred, Cabeção-PO e R2-Qloco.
— Cosmo III, ativar! Cosmo III, ativar! Saco... — Fred tenta fazer seus braceletes funcionarem. — Preciso comprar a versão 1.5... Mas não tenho dinheiro!
— Dinheiro se tem é trabalhando. — Diz Mestre Piotr, com suas sábias palavras Jedi.
— Mas eu trabalho! Sou um Cosmo! Só que não ganho mais remuneração depois que a sede do Esquadrão Cosmo foi destruída!
— Mas você não ganhou nenhum benef-- benefício? — Pergunta Fabio Solo.
— Sim, eu consegui seis meses de seguro desemprego... Mas... Acabei gastando em quadrinhos e DVD’s de seriados japoneses...
— Afinal, o que fazemos aqui, QLoco? — Cabeção-PO cochicha para R2-QLoco. — Vamos só atrapalhar... Ou morrer!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Como é?
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Você detectou robôs familiares? Tem mais unidades QLoco a bordo??
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Hein? Não entendi! “unidades movidas a café expresso sem açúcar”??? Achei que apenas as unidades QLoco eram movidas a café expresso sem açúcar!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Hei, aonde você vai? Me espera!

Mas o que Cabeção-PO ainda não sabe, é que os robôs que R2-QLoco detectou são o exército de droids que estão a serviço do Conselho Jedi... Os Battledroids Loucos!
— HAAAAAAAAHAEEEE! HIHIIIIII!!!
— Má, má, alguém me dê algo para matar! Haha!
— Rrrrrroqueeee!!! Traga um alvo!
— HAAAAAAAAHAEEEE! HIHIIIIII!!!
— Má, má, precisamos de café! Café expresso sem açúcar, não é mesmo, Lombardi?!
<<<É sim, Silvio!>>>
— Má, má, olha quem vem trazendo uma máquina de café expresso sem açúcar!
Então, os Battledroids Loucos vêem R2-QLoco chegando arrastando uma máquina de café expresso sem açúcar, acompanhado pelo Cabeção-PO.
— Má, má, abram espaço!
— HAAAAAAAAHAEEEE! HIHIIIIII!!!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Essa viagem vai ser longa... — Cabeção-PO fica irado.
E o que nossos heróis não sabem, é que há mais alguém a bordo... Um... Intruso!


Enquanto isso, bem longe dali...

— Hm... Vejamos... Energia é... hm... esplêndido... Se pegarmos o ser mais poderoso do Universo e dobrarmos seu potencial... hm... E=mc². Isso! E=mc²! Pois Piotr McCartney é pura energia! Inventei a fórmula pra bomba atômica! —


Logo nossos heróis chegam na Estrela do Massacre, e Fabio Solo estaciona a Crow Millennium na garagem da mesma. Todos desembarcam e partem pro ataque! Exceto Fabio Solo e Penumbra, que ficam para cuidar da espaçonave.
Os Battledroids Loucos chegam quebrando tudo! Atirando laser pra todo lado! Mas então eles atacados pela... Tropa dos Clones!!! Várias tartarugas de armadura branca chegam correndo, atacando os robôs de batalha movidos a café expresso sem açúcar! E assim inicia uma guerra de lasers!
E assim, Mestre Piotr, Fred (tentando fazer os braceletes funcionarem) e Kratos Windu se dividem para procurar pelo Darth Morlun. E Cabeção-PO e R2-QLoco não sabem o que fazer, e então, para não morrerem, seguem Kratos Windu. E Fred, preocupado que seus braceletes nunca mais funcionem, resolve seguir Kratos Windu também, porque ele é muito foda. Mas claro, Kratos Windu não pode saber que está sendo seguido, porque é um espartano, sabe como são essas coisa, né?
Não demora muito e Kratos Windu é surpreendido por Esqueleto! E Esqueleto avança! Saca seu sabre de luz vermelho! Salta! Está sobre Kratos Windu, pronto para decapitar seu inimigo! Mas Kratos Windu o pára no ar, usando a Força, e o joga contra a parede. Então o espartano fodão saca seu sabre de luz lilás (ui) e finaliza a luta decapitando Esqueleto num movimento fodástico!
Darth Fossius vê a cena é fica chocado e cheio de fúria! Então ele avança! Saca seu sabre de luz vermelho, salta para decapitar Kratos Windu pelas costas! E grita:
— VOU TE MATAR, KRATOS!!! — Mas Darth Fossius se arrepende, pois chamou a atenção de Kratos Windu, que vira-se, e antes de Darth Fossius acertá-lo ele diz:
— Meu nome não é Kratos! Meu nome é KRATOS WINDU!!! — E então Kratos Windu faz um outro movimento fodástico e decapita Darth Fossius!
A cabeça do garoto rola pelo chão, bate numa parede e pára. Em seguida, Darth Fossius filosofa:
— Engraçado. Muito engraçado.
— Uau! Ele acabou com eles em dois toques! — Diz Cabeção-PO.
— Foi bom termos seguido ele! — Diz Fred. — Hei, quem é aquela que vem ali?
Então aparece a General Grievous Jane! E ela encara Kratos Windu, com um sorriso diabólico estampado no rosto! Kratos Windu se prepara para atacar quando Grievous Jane saca seus sabres de luz! E quando falo “seus sabres de luz” eu não quero dizer dois, e sim quatro!!!


— Uau! Os braços dela se dividiram em dois! — Surpreende-se Cabeção-PO. — Que maneiro!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Mas ela não vai vencer Kratos Windu! — Diz Fred.
Então começa uma fodástica luta de cavaleiros Jedi com seus sabres de luz!!!

E finalizando a luta, Grievous Jane decapita Kratos Windu!!! Em seguida ela ajunta seus restos mortais e os joga numa lixeira, achando que não tem mais ninguém para matar.
— Impossível!!! Como ela conseguiu matar Kratos Windu??? — Fred fica pasmo.
— Ah claro... Kratos Windu é um personagem terceirizado! — Diz Cabeção-PO. — E Grievous Jane é a Crazy Jane! Só pode ser por isso!
— Issho non ecxishte! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
— Concordo plenamente, QLoco!
— Essa não, ela nos viu! — Fred entra em desespero. — É agora ou nunca! Cosmo III, ativar! — E Fred se transforma!!! Agora ele é o... Cosmo III!!! — Ahá!!! — Cosmo III entra em ação, se põe em posição de ataque, encara Grievous Jane, e diz: — Muito bem, mocinha! Pode vir quente que estou-- — De repente a armadura se apaga e pára de funcionar. — Xiiii...! — Grievous Jane avança e decapita Cosmo III!!! [Pra matá com sabre de luz tem que sê decapitando, senão eu não quero!]
— Essa não, ela matou o Cosmo III! — Diz Cabeção-PO, desesperado, e não vê que R2-QLoco entrou por uma porta logo ali do lado e se trancou. — Ela nos viu! Corra QLoco! — E então Cabeção-PO começa a correr na sua velocidade máxima: um metro por minuto. Mas ele precisou andar apenas dois centímetros para ser decapitado.
E em seguida Grievous Jane vai pra garagem da Estrela do Massacre, onde está tendo a guerra de lasers, e começa a destruir todos os Battledroids Loucos como uma maníaca psicótica, desmiolada, surtada, endoidada, corrompida, alienada revoltada, fracassada, vai pintando esse quadro, o quadro do filme da sua vida, o quadro de vidas e vidas da maioria esquecida.
Logo os Battledroids Loucos acabam, mas ela quer mais sangue! E assim começa a destruir os clones como uma maníaca psicótica, desmiolada, surtada, endoidada, corrompida, alienada revoltada, fracassada, vai pintando esse quadro, o quadro do filme da sua vida, o quadro de vidas e vidas da maioria esquecida.
Logo os clones acabam, mas ela quer mais sangue! E assim Fabio Solo e Penumbra entram correndo na Crow Millennium e se mandam na velocidade da luz. E então Grievous Jane chora desesperada.

Nos aposentos de Darth Morlun, o mesmo luta contra Mestre Piotr, numa fodástica luta Jedi com sabres de luz!

— Por que está fazendo isso, Mestre Piotr?! Você mesmo disse que havia vindo pro lado surtado da Força! — Diz o irado Darth Morlun.
— Verdade é! Mas mau não sou eu! — Diz Mestre Piotr. — E mau você é! De destruir a galáxia parar precisa você!
— Never! — E novamente eles começam a lutar!

Nisso alguém acerta Mestre Piotr na cabeça com um taco de beisebol, e ele fica tonto, pira o cabeção, e diz nada com nada:
— E o touro vem! Olééééé!!! — E ele vê passarinhos.
— Tebh?! O que faz aqui? — Diz Darth Morlun, surpreso ao ver Tebh com um taco de beisebol na mão. Logo ele larga o taco e Mestre Piotr se recobra.
— Você fazer o que aqui? — Indaga Mestre Piotr.
— Darth Morlun, quero te pedir uma coisa... — Diz Tebh.
— Bem... E o que é? — Pergunta Darth Morlun.
— O que acha de me tornar sua princesa???
— Ih, cara...! — Darth Morlun olha para Mestre Piotr. Mestre Piotr olha para Darth Morlun. Darth Morlun olha para Tebh. Tebh fica olhando para Darth Morlun, ansiosa. Darth Morlun olha para Mestre Piotr. Mestre Piotr não sabe o que fazer e fica olhando para Darth Morlun. Darth Morlun chega junto de Mestre Piotr e cochicha:
— Por que trouxeram ela junto?
— Trouxemos ela não. — Cochicha Mestre Piotr. — Se escondido na espaçonave ela deve ter.
— E agora, o que eu faço???
— Da outra vez o que você fez mesmo.
— Certo. — E então Darth Morlun se auto-apaga da memória de Tebh novamente.
— Hã? O que estou fazendo aqui? Onde estou? — Tebh fica confusa.
— Calma fique. — Diz Mestre Piotr. — Vem comigo, vamos pra casa.
— Hã... Mestre Piotr? — Diz Darth Morlun. — Vem alguma hora comer um churrasco. Temos lingüiças bem cheias!
— Estarem só pode com uma dessas fic. — Diz Mestre Piotr.
E assim, Mestre Piotr recolhe os restos mortais que encontrou de seus amigos: Cosmo III e Cabeção-PO. R2-QLoco se encontra com ele e assim todos vão embora. Como Fabio Solo fugira com a Crow Millennium, eles tiveram que usar uma cápsula emprestada de Darth Morlun.


Enquanto isso, bem longe dali...

— Hm... Vejamos... Energia é... hm... esplêndido... Se pegarmos o ser mais poderoso do Universo e dobrarmos seu potencial... hm... E=mc². Isso! E=mc²! Pois Piotr McCartney é pura energia! Inventei a fórmula pra bomba atômica! —


Fim.


Agora, um depoimento da mente mais brilhante do Universo:





Em breve...

Vampira escreveu:Finalmente li

Eba! \o/

ADOREI Mas... Não me tornei princesa Quero ser princesaaaaaa

Um dia você vai ser. Cama.
Valeu querida! :*

Só temos um problema: As imagens ali em cima não tão aparecendo! O.o

Vampira escreveu:Agora essa não entendi tbm... pq as das minhas apareceram o.O

Tenta recolocar os links p/ ver como se sai[/i]

Pois é, nas outras fics que postei ficaram normais, só nessa que não. O.o
E eu tentei já e não adianta.

Não sei... mas o end delas está estranho... puxa elas novamente do Photobucket, o link pode estar quebrado, não?

Cara, essa agora está hiper estranha o.O pq só nessa fic tá ocorrendo isso :?
Nem, tá certo. Eu puxei a formatação exata do antigo CP, e lá abre normal.

Bom, quem tinha que ler essa fic já leu, então que fique assim.