[Oficial] Piadas

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi a farmácia e comprou um potinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a Mao direita, tentou com a esquerda e ate com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... Uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...

-Ahhhhh... O velhinho triste, "cabeça baixa", voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo: "Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em Casa, ninguém conseguiu abrir este!!!"

Muito boa essa!!

É nessas horas que percebo minha terrível mente suja!

VINGANÇA

Um garoto de 10 anos, arrastando um gato morto pela pata, entra num prostíbulo. Ele chega ao balcão onde se encontra a dona do estabelecimento e ordena, botando uma nota de R$ 100,00 na frente dela:

- Quero transar com uma mulher agora. E ela tem que ter sífilis.

A dona do estabelecimento, chocada, responde:

- Mas você não está muito novo para isso? E porque ela tem que ter sífilis?

O garoto, decidido e balançando o gato pela pata, saca mais 100 reais do bolso e ordena novamente:

- Quero a mulher agora.

Sem entender muito bem, a mulher gritou e logo em seguida, desceu uma prostituta. O garoto perguntou:

- Você tem sífilis?
- Sim. - respondeu a jovem prostituta, sem entender muito bem.

Os dois subiram e o garoto não largava o gato morto.

Chegando ao quarto, antes de começarem os trabalhos, a prostituta doente, curiosa, perguntou:

- Porque quer transar com uma mulher com sífilis?
- Porque assim que eu chegar em casa, vou transar com a empregada. Depois, a empregada vai transar com meu pai. Mais tarde, papai vai transar com a mamãe e daí, quando ele sair, mamãe vai transar com o leiteiro, aquele desgraçado que atropelou e matou meu gato.

Legal essa última...


E o mais estranho é que eu sonhei que tava contando aqeula do velinho e o pode de espermograma!

Vampira escreveu:Adorei as duas
Essa do lelecoaa, é aquele tipo de cena que passa desapercebido...
agora Vulcan... ohhh muleque cruel hein? O.o

Eu ri muito com essa piadinha do garoto. O plano de vingança dele é tão absurdamente sórdido... hahahahahahahahahah

Tipo, eu morro, mato meus pais e a empregada, mas levo junto o filho da puta que atropelou meu gato.

SHUASUASHUASHAUS! Mais "pisicopático" que a Ivone!

Duas mortas se encontram no além-vida e começam a conversar.

- Do que você morreu?
- Bom, eu morri congelada.
- Nossa, que horror.
- Nem te conto... é uma sensação horrível. Primeiro você sente seu corpo todo adormecer e tudo fica duro. Depois, sem sentir mais nada, você acaba dormindo e morrendo. E você, como morreu?
- Eu morri de ataque cardíaco.
- Oh, que tristeza.
- Pois é... eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, cheguei em casa sorrateiramente e corri até o quarto. Quando cheguei lá, ofegante, me deparei com meu marido dormindo como um anjo.
- E aí?
- Não satisfeita, corri por todos os cantos da casa. Vasculhei todos os cômodos e armários. Já bastante cansada, resolvi vasculhar o sótão. E quando tentei subir a escada, meu coração parou e morri na hora.
- Bom, se você tivesse aberto o freezer, talvez nós duas estivéssemos vivas.

Joãozinho queria muito uma bicicleta:
-Pai, me dê uma bicicleta!
-Não, meu filho, você já tem uma janela.
O menino ficou traumatizado e nunca mais comeu biscoito

O pior é que eu não consigo contar ou ouvir essa piada sem rolar de rir.

Essas duas últimas já ouvi parecidas... e são boas ambas.

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar hoje.
Diante do ar aborrecido da mulher, ele conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco,
Ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de carne em bifes (sem as gordurinhas), asas de frango e uma peça de picanha(de açougue) de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres dos amigos comerem.
Homem só come carne e toma cerveja (skol).
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem come churrasco com a mão, sangrando quando muito passa na farinha.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. Puta que pariu legumes?
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar porque a mulherada só come bem passada
'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava no ponto, elas acabam comendo a carne dura e ressecada.
Ai vem a clássica - Carne é tudo a mesma coisa, não sei aonde existe diferença entre picanha e maminha.
Claro , a porra da carne tá esturricada que nem dá pra saber qual é o corte.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! Nós temos sempre aquele da farinha, quem não tem vai na tábua mesmo.
08 - Sobremesa? Só se for mais uma SKOL.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa dos crente (hic) aí!
- Como culpa dos crentes? A maioria nem sequer bebe álcool! - retruca a mulher. E o bêbado:
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!
Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa dos crente (hic) aí!
- Como culpa dos crentes? A maioria nem sequer bebe álcool! - retruca a mulher. E o bêbado:
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas isso é veneno. Não posso vender assim. Qual a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

ASASUHSUSAHUSHAU!
Muito engraçada essa!

Leleco, parabéns pela do Churrasco, hilária!!!

hj um amigo soltou um meio de se deixar o pessoal de restaurantes bravo...
Se for num restaurante japonês:
- Vc tem peixe crú?
- Temos sim...
- Frita dois prá mim então...

Num restaurante árabe é só trocar o peixe por kibe...

Todas legais, só não entendi porque a do Bêbado está repetida...

Vai ver é porque ele vê várias senhoras distintas ao mesmo tempo...

Hehe! Foi mal!
Eu cliquei no v duas vezes.