[Oficial] Piadas

Uma militante ferforosa do PT teve três filhos e deu a eles os seguintes nomes:

O mais velho se chama Lula;
O do meio é o PT;
E a menina mais nova é a Brasília.

Certo dia o pai das crianças, um metalúrgico, liga para saber como elas estão. Ao telefone, a mulher responde:

- As crianças estão bem, meu querido. O Lula vive brincando com seu aviãozinho. O PT tá quietinho, só mamando. Só a Brasília que tá toda cagada.

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche último modelo e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar....
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

Então eu vendi...

Que onda! Muito engraçado!

Banho de mulher x banho de homem


BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Eu acho que m dia desses eu recebi um e-mail com outras desse estilo, vou ver se encontro.

Essa recebi do meu marido essa manhã kkkk

Huahuahaua..fant´stica essa, Vampira!

Muito boa essa!!

P/ dar um up no topico!


EU TE CONHEÇO?

Num julgamento em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à
velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e
francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher,
você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você
acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é
apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem
ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,
ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha.Eu cuidava dele
para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra
algum outro compromisso.E ele também me decepcionou..É preguiçoso,
puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter
nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o
mecânico... com o mecânico!!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama
o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala
baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntarem a esta velha filha da puta se ela me
conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

Brunin que mandou essa p/ meu e-mail kkkk

Na Bahia, estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que idéia!

- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo,Senhor!

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo à tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura- o.

- Pó,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...

- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Oh! lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica pelo INSS.

e-mail que acabei de receber do Brunin:

Na Era digital...*

Como
estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados
existentes
e adaptá-los a nova realidade. *

Veja abaixo....*

1. A pressa é inimiga da conexão.* *

2. Amigos, amigos, senhas à
parte.* *

3. A arquivo dado não se olha o formato.* *

4.
Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.* *

5. Para bom
provedor uma senha basta.* *

6. Não adianta chorar sobre arquivo
deletado.* *

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o
mouse.*

8. Hacker que ladra, não morde. *

9. Mais vale
um arquivo no HD do que dois baixando.* *

10. Mouse sujo se limpa em casa.* *

11. Melhor prevenir do que formatar.* *

12. Quando um não quer, dois não
teclam.* *

13.
Quem clica seus bons ares multiplica.* *

14. Quem com vírus infecta, com vírus
será infectado.* *

15.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer...* *

16. Quem não tem banda larga, caça com
modem.* *

17.
Quem semeia e-mails, colhe spams.* *

18. Quem tem dedo vai a Roma.com* *

19.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.* *

20. Diga-me que computador tens e direi
quem és.* *

21.
Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ?

22. Aluno de informática não cola, faz
backup.* *

23.
Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... e depois se
cola.*